Дорогая жизнь

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

С новым НДС, дорогие россияне...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

Ходит женщина по базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.