Цены на оперативку, остановитесь

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.