Дом за 10 млн.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»?
Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

С новым НДС, дорогие россияне...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Приехал крестьянин из деревни в городской банк рубли на доллары менять, поставил мешок из-под картошки, в котором были рубли, значится в угол, и пошёл курс покупки долларов узнавать.
Возвращается, смотрит, рубли на месте, а мешок стыздили!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

А вообще, в слове рубль "Р" явно лишняя. Правильно будет просто "убль". Заходишь в автобус, а там проезд подорожал — 42 убля.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

Судя по квитанциям за январь, к нам скоро придёт налоговая и спросит: «Откуда у вас деньги на оплату коммуналки?!».

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.