Просчитался, но где...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не даёт? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

— Stop loss – друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…

— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

От финансовой подушки полетели пух и перья...

Взять ипотеку в 39 на 30 лет...
То есть навсегда...

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Как известно, в этом мире существуют три основные вещи, которые ведут к неминуемому разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...