Сервис на АЗС

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправиться, только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже шептаться: мол, что это у них за суперэкономичный двигатель или бак неимоверного объема? На очередном перекуре спрашивают у них:
— Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?!
— А мы студенты! У нас денег нет!

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошёл в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

С июля на заправках можно будет курить.

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Россияне всё сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му.

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

С новым НДС, дорогие россияне...

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Тот самый случай, когда и у оптимистов, и у пессимистов в бензобаке ни***уя.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.