Сервис на АЗС

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички «Бензина нет» и «Пистолет не работает», вошёл в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но Вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, а завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.

Мальчик ищет: 90/60/90
Мужчина ищет: 92/95/ДТ

Акция на автозаправке:
"Заправь себе полный бак, и мы бесплатно дольём ещё 5 литров топлива в подарок!"
Вопрос: Куда, блин?..

— Ну так это не просто "Шоха"! Это же 3106! 3106 – дизельные! Это все знают!
— Ага, был у нас один случай на заправке, девушка заправила вместо бензина – дизельное топливо, заглохла она через пару метров и отправилась ругаться. Ей говорят, что вы не бензин купили, а ДТ – соляру. А она: «Дааа? А я думала, это "Для Тойот"!».
— А надо было ДТП заливать...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Половина проблем России решена: дороги чинить уже не надо.

— Спешу всем сообщить о том, что в первом полку замначальника полиции продаёт служебный бензин!
— Вот негодяй! А почём?

— Таня, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

При бензоколонках начали открываться гостиницы и пансионаты.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Жена звонит своему мужу и радостным голосом говорит:
— Милый, я сейчас нахожусь на автозаправке и решила залить в бак нашего автомобиля дизельное топливо, ведь оно же гораздо дешевле!

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Если и у нас цены на бензин и дизель рванут вверх, придется ввести санкции на внедорожник жены...

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, налейте мне бензину.
Ему говорят:
— Да, хорошо. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит... — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне полный бак бензину, — просит Чебурашка.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

Топливный кризис — это глобальный заговор электросамокатчиков.

С июля на заправках можно будет курить.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Россияне всё сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Вот это совпадение: у директора заправки дети 92-го, 95-го и 98-го года рождения!

С новым НДС, дорогие россияне...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!