Новые цены на недвижимость

Странная гречка. В ноябре гречка в России подорожала на 20%. Она давно ведёт себя неадекватно, отметили в Росстате.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

Интересно, а если нефть станет вообще бесплатной, на сколько у нас в стране подорожает бензин?

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...