Стоимость изделий из керамики

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

Есть в этом мире Царь-пушка, Царь-колокол и Царь-бомба, и с недавних пор, если брать во внимание то, сколько я за неё заплатил денег, в природе появилась Царь-пломба.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена - 250 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?!
— Это фарфор династии Цин.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Типичный приём у стоматолога:
— Здравствуйте, мне необходимо залечить вот эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда всё заживёт, переставить местами нижние с верхними.

— У меня друг стоматолог, и когда он приезжает в гости, после этого я какое-то время тщательнее чищу зубы.
— Само его присутствие напоминает, или советы даёт?
— Да не, просто я вижу его очередную новую машину, часы, телефон.. И как-то рука сама за щёткой тянется.

Диагноз стоматолога:
«Стёр зубы, радуясь успехам окружающих».

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Порой, выходя от стоматолога, начинаешь понимать, что обезболивающее тебе вкалывают, чтоб с деньгами было не так больно расставаться.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Диалог с пациентом, только что вошедшим в кабинет стоматолога:
— Страшно?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?

Нет плохих зубов – есть плохие зубные врачи.

А всё же в детстве хорошо было... Выпал у тебя зуб, а мышка новый принесла. Недавно удалили мне зуб, так "мышка" 50 штук за новый потребовала!

— Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
— Регулярно чистил зубы…

Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.

— Как тебе удалось уговорить ребёнка начать так спокойно ходить к стоматологу?
— Я ему пообещал визу в посольство зубной феи на Земле за хорошее поведение.

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

Как известно, если не заниматься своими зубами, то рано или поздно — будет нечем есть, а если начать ими заниматься, то уже в самое ближайшее время, есть будет попросту — нечего.

- Мне осталась, одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист - сказал, включая бормашину, дантист Семёныч.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Я буду тащить медленно...

Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
— Сколько будет стоить удалить один зуб?
Стоматолог:
— 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
Мужчина подумал и говорит:
— Давайте за 50$!
Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
— А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
— Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.

С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
- А я боюсь зубных врачей и темноты.
- Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
- Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

— Мама, а человек может выжить без зубов?
— Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому, что твой папа – зубной врач...

Пациент:
— Доктор, доктор, у меня жёлтые зубы. Что же мне делать?
Стоматолог:
— Наденьте коричневый галстук.

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
– Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Муж, с заботой и трепетом, интересуется у своей жены:
— Ну, ты как? Больно?
— Да вроде нет. Пока всё в заморозке и как-то особо ничего не чувствуется, немного не комфортно, а так норм.
— Ну, а вообще, в процессе вырывания зуба, тебе было больно?
— Ну, единственный раз, когда мне действительно стало больно, так это когда врачиха сказала: "Ну, что ж, Алина Игоревна, с вас 8 000 рублей."

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
— Две с половиной тысячи рублей.
— Две с половиной тысячи за пару минут работы?
— Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».