Принцип повышения цен

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Новый способ увеличения объёма продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Давно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются...

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

С новым НДС, дорогие россияне...

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...