Поход в Большой театр

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
Грузин, владелец Волги, огорчённо:
— Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
Русский, чуть не плача:
— Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
Грузин:
— Вах, защем такой дарагой машина брал?!

Сегодня в ЦУМе видел обувь марки «Офигеть». Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может!

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

Беседуют двое приятелей. Один:
- Ну, что скоро новый год. Вы как будете отмечать.
- Да, как обычно, за столом в кругу семьи.
- А мы на даче. Решили на этот новый год, младшему нашему сыну, заказать Деда Мороза. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час, стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас, Семен Израилевич, это бесплатно!
— М-м-м... Звучит дороговато.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
Мужской голос:
— Коллега, что за х%йню нам показывают!

Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
– Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Возил как-то кота на капельницу. Капец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное — это цены, конечно.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Один приятель говорит другому:
— Слышал новость?
— Какую?
— Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
— Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Режиссёр театра говорит актёрам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд!

Один еврейский мальчик очень любил читать, он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось, мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "смерть", он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей, однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу, мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен, но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице, однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер от ужаса, на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Мини-бары в гостинцах дают нам реальную возможность заглянуть в будущее. Например, сколько будет стоить баночка кока-коллы в 2020 году.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет...

Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
- Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
Дама спокойно:
- Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...