Женский поход по магазинам

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Когда я узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги могу обосраться и дома.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Диалог цен на общем собрании:
— В последнее время, народ начал всё чаще и чаще ругаться! Отсюда вопрос: кто тут взбесился?

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!