Огурцы и их стоимость

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...