Удивительные цены на огурцы

С новым НДС, дорогие россияне...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить «Да»?

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...