Продовольственная корзина

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

По возможности не развивайте вкус. Это дорого.

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Преподаватель математики студенту:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре доллара восемьдесят семь центов!
— Откуда такие цифры?
— Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.