С НГ!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».