С НГ!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!