После Нового года

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть чаем не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

С наступающим Вас опьянением.

Настроение какое-то говногоднее....