После Нового года

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Настроение какое-то говногоднее....

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

С новым НДС, дорогие россияне...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!