Ёлка и кот

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.