Сладкие и полусладкие подарки на Новый Год

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Настроение какое-то говногоднее....

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Старых гадов — с Новым Годом!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.