Сладкие и полусладкие подарки на Новый Год

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Настроение какое-то говногоднее....

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!