Предновогодние планы на выходные

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.