Новогодний снег

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

А знаете почему снега зимой нет и не будет?
Потому что я купил снегоуборщик заранее.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Выпил немного вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Настроение какое-то говногоднее....

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.