Новый год в этом году

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Старых гадов — с Новым Годом!

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

С наступающим Вас опьянением.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» – Боюсь спросить... Вы живы?

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!