Новогодние пожелания после Нового года

Существует список журнала Forbes. А так же существует список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда.
Если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

Если вам не хватает денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Это была самая настоящая любовь с первого взгляда. Именно так говорила Татьяна своему молодому человеку. И стоит признать, что она говорила чистую правду, ведь увидела она его впервые ещё за долго до их первой встречи — на обложке Форбс.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался рядом с церковью и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
— Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Богатый хозяин автомобиля обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
— А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

С новым НДС, дорогие россияне...

Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Трудно удержаться от трат на роскошь, когда ты входишь в десятку богатейших людей подъезда в своей хрущевке.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!