Одни и те же люди

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вся моя электронная почта с самого утра:
«Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.