Одни и те же люди

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.