Одни и те же люди

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

С наступающим Вас опьянением.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.