Запах Нового года

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Настроение какое-то говногоднее....

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.