Запах Нового года

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Старых гадов — с Новым Годом!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

С новым НДС, дорогие россияне...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...