Запах Нового года

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Старых гадов — с Новым Годом!

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

С новым НДС, дорогие россияне...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!