Звонок Деду Морозу

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Я: — Мама можно я пойду погуляю?
Мама: — Нет! Ты болеешь.
* Через 5 минут *
Мама: — Сходи в магазин.
Я: — Но я же болею...
Мама: — Как раз свежим воздухом подышишь!!!

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Сын:
— Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец:
— А вот это сейчас обидно было, да.

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Решил объяснить детям, что если они хотят себе в качестве подарка на Новый год — самокат, то писать нужно Деду Морозу, а если скутер — то это уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не особо понимает, и поэтому писать ему нужно по-английски.
Весь месяц сидят по вечерам, учат…

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Недавно наблюдал такую картину: девушка, примерно лет 28-ми, шла по улице и перепрыгивала, каждую тротуарную плитку, таким образом, что бы не наступать на стыки, которые между ними. Рядом шёл мальчик, лет 6-ми (вероятно, это был её сын) и он просто шёл! Ему было абсолютно всё равно на то, что кругом лава и можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.