Звонок Деду Морозу

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Настроение какое-то говногоднее....

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

«Дай мне свои деньги, пусть лучше хранятся у меня» – так мама стала первым мошенником в моей жизни.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Решил объяснить детям, что если они хотят себе в качестве подарка на Новый год — самокат, то писать нужно Деду Морозу, а если скутер — то это уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не особо понимает, и поэтому писать ему нужно по-английски.
Весь месяц сидят по вечерам, учат…

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Сын:
— Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец:
— А вот это сейчас обидно было, да.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

Друзья, мне надоело себя обманывать. Мне уже десять лет ничего не передавали от зайчика. Судя по всему, он мёртв. Даже не думайте говорить, что он просто решил бросить меня. Зайчик бы никогда так не поступил, он всё детство заботился обо мне.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!