Атмосфера праздника

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.