Атмосфера праздника

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

С новым НДС, дорогие россияне...

Настроение какое-то говногоднее....

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.