Выбор подарков с ИИ

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В последнее время начинаешь ценить баянистые видео потому что точно знаешь что они не нейросетевые.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Настроение какое-то говногоднее....

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Нейросеть прошла тест Тьюринга, притворившись человеком, который пытается притвориться нейросетью.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Раньше всякую фигню в интернет писали копирайтеры за три копейки, а теперь эту ерунду будет писать ChatGPT бесплатно. Разницы никто не заметит.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.