Выбор подарков с ИИ

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Самый масштабный пранк этого столетия — заставить людей учиться по 10-15 лет, а потом заменить их на искусственный интеллект.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Настроение какое-то говногоднее....

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!