Ёлочка

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Настроение какое-то говногоднее....

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.