Ёлки

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Теперь-то понятно, почему нельзя ёлки ставить в ноябре?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Старых гадов — с Новым Годом!

— Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
— При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...