Ёлки

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

С новым НДС, дорогие россияне...

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Настроение какое-то говногоднее....

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
— При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!