Посленовогоднее настроение

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Старых гадов — с Новым Годом!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...