Раскололся на тысячу льдинок...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже,
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
C двумя ошибками, увы, но всё же.

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

На стыке суверенных перемен
Любви костёр погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она не ставит МАХ принципиально...

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Идет Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит:
— Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит:
— Садитесь.
Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х*й тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и слезай на х*й с телеги.

Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
— Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е6***т?»

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Спит корова, спит бычок,
Спит на удочке крючок,
Даже Ленин в Мавзолее
Повернулся на бочок

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Свои нелепые метания
Назвал он словом «суета»
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Закружило лето
Тополиный пух.
Вытащить пытаюсь
Из ноздрей и ух.

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в апреле
То в шортах, то в пуховике.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Моя болезнь неизлечима
её симптомы таковы
работа вызывает рвоту
а деньги радость и оргазм