Новогоднее настроение

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Интересно, почему наш кот так пристально смотрит на новогоднюю гирлянду?
— Ну, возможно всё дело в том, что огни на ёлках напоминают котам о приборах и индикаторах инопланетных спускаемых модулей, на которых они когда-то прибыли на Землю.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.