Бюджет на Новый год

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил «коммуналку» и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

С новым НДС, дорогие россияне...

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.

У меня такое чувство, что я себе не по карману...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Я застрял где-то между «Надо экономить!» и «Похрен, один раз живём!».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.