Новогодние события

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

Настроение какое-то говногоднее....

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Мой батя, всю свою жизнь был настоящим дрыщём, поэтому каждый раз, когда он очень сильно напивался, то по пьяни, начинал учить меня тому, как нужно быстро бегать.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.