Новогодние события

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Через сколько тебя Петя замуж позвал?
— Через пять.
— Лет?
— Рюмок.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

Старых гадов — с Новым Годом!

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Мой батя, всю свою жизнь был настоящим дрыщём, поэтому каждый раз, когда он очень сильно напивался, то по пьяни, начинал учить меня тому, как нужно быстро бегать.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Настроение какое-то говногоднее....

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?