Сын подходит к своему отцу и спрашивает: – Папа, а что означает фактически и теоретически? – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов? Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу: – Мама ответила «ДА», папа. – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов? Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу: – Сестра ответила «ДА», папа. – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов? Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу: – Дед ответил «ДА», папа. – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!
Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит: - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил! Голос мужа с дивана: - Да, пожалуйста!
Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу с одной, довольно деликатной проблемой. — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор. Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался. — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока. На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул: — Ого! Это всё для меня?! — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.
На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.
Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю: "На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...
Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие. Папа придумал игру: — Сынок, давай играть в червяка! — А это как? — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели. Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.