Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. — Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!
Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть! Один из детей: – А мне всё можно. У меня папа — депутат. – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Однажды отец с сыном встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что сын ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло ещё два часа, а поклёвки всё нет и нет, тут отец не выдержал, и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сын ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой.
Из объяснительной записки дворника Петрова: Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!
— Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания? — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил? — И что же я тогда ответил? — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...
Солдат, вернувшийся из самоволки, идёт сильно не трезвый по коридору казармы. На встречу выходит генерал. Солдат: - Товарищ генерал! Разрешите сквозь вас пройти? Генерал: - Разрешаю! Только по одному…!
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок, бывает! У твоей матери!
Муж домой пришел пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идет в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает: - Ну, что? Писать будем, или глазки строить?
Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь. И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.
*****
Ревновать без повода – глупо, а с поводом – поздно.
*****
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: – Вы чего уволились с предыдущей работы? – Там бардак! – У нас тоже бардак. – Но у вас хоть б...ди посвежее.