Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


10   0

Трансформатор

— Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
— Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
— Не, это батя так гудит.
  ТРАНСФОРМАТОР, гудит, алкоголь, отец, Вовочка, пропил   10.05.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.06.2020 15:08)
    Тот самый момент, когда отец работает трансформатором.
Похожие анекдоты:
    • Кто такие алкоголики
      Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
      - Папа, а кто такие алкоголики?
      Отец:
      - Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
      Вовочка:
      - Пап, но там всего одна берёза…
    • Возраст отца Вовочки
      Учительница спрашивает у Вовочки:
      — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
      Вовочка:
      — Ему 8 лет.
      Учительница:
      — Что? Как такое вообще возможно?
      Вовочка:
      — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
    • Откуда появился
      Вовочка спрашивает у отца:
      — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
      Отец вздыхая:
      — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
    • Вовочка и желание жениться
      Вовочка говорит отцу:
      — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
      Отец улыбается:
      — Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
      — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Выводы
      Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
      Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
      - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
      Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
      - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
      После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
      - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
      Вовочка:
      - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…
    • Была
      Вовочка интересуется у мамы:
      - Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
      - Скорей всего… пьяной.
    • Каждый родитель знает больше, чем его ребёнок
      Вовочка интересуется у своего отца:
      — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын?
      Отец Вовочки:
      — Конечно.
      Вовочка:
      — А кто изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Томас Эдисон.
      Вовочка:
      — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку?
      Отец Вовочки:
      — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
    • Отец Вовочки
      Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
      — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
      Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
      Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
      — Хорошо, который из них твой отец.
      Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
      — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.
    • Высший балл
      Вовочка приходит домой и говорит:
      - Мама, я сегодня получил максимальный балл за тест.
      - Умница, а что это был за тест?
      - Тест на содержание алкоголя в крови…
    • Последовательность
      Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
      — Ты сыр зачем украл?
      — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
      — А сразу водку почему не взял?!
      — Да что-то не подумал...
    • Вытрезвитель сгорел
      Вовочка прибегает домой и говорит:
      - Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
      - Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
      - Да, там папа по улице идет, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…
    • Вовочка и история с моралью
      Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
      — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
      Учительница спрашивает:
      — Очень хорошо, какая здесь мораль?
      Маленькая Аня говорит:
      — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
      — Молодец. — хвалит её учительница.
      Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
      — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
      Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
      — Какова мораль этой истории?
      Вовочка отвечает:
      — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
    • Просыпаюсь...
      Сообщение в WHATSAPP от отца:
      — Просыпаюсь. Утром. Весь в цветах. Думаю — всё, капец, похоронили уже. Ан нет, всё нормально. Клумба.
    • Киска и сука
      Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
      — Мам у меня тут вопрос.
      Она говорит:
      — Задавай.
      — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
      — Что за слова?
      Вовочка говорит:
      — Ну, киска и сука.
      Взволнованная мать говорит:
      — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
      Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
      Он говорит отцу:
      — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
      Папа говорит:
      — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
      Вовочка говорит ему:
      — Киска и сука.
      Папа говорит:
      — Хорошо.
      После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
      — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
      — Понял, пап. Так что за сука?
      — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
    • Слоги
      Маленький Вовочка читает слоги:
      - БА, БУ, БЫ...
      Отец из соседней комнаты:
      - Не рановато ли?
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
    • Привёз
      Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
      - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
      Вовочка:
      - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
    • Отец помогал
      Солнечный круг и небо вокруг - это рисунок мальчишки...
      Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
    • Вовочка и конфеты
      Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
      — Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
      Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
      Хозяин повторил:
      — Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
      Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
      Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
      Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
      На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
      — Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.
    • В ресторане
      В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
      - Два коньяка, пожалуйста.
      Вовочка:
      - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
    • Вовочка — помощник
      Вовочка интересуется у матери:
      — Мам, а может тебе помочь чем?
      Мать несколько удивлённо:
      — Хм... Ну помоги.
      Вовочка крича отцу:
      — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!
    • Норм закусон
      Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
    • Поймал леща
      Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
      — Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
      Отец:
      — Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz