Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 39   1

В ответе

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
  Вовочка, интим, Не удовлетворил, школа, отец, Переспал, Химичка, родительское собрание, Не удовлетворительно, химия   01.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (06.08.2020 03:56)
    Тот самый момент, когда отец Вовочки натягивал-натягивал, но даже и на троечку не натянул. =)
  • Муж твоей бывшей (16.07.2020 03:02)
    Видимо не удовлетворил бедную женщину. =)
Похожие анекдоты:
    • «Замечательно»
      Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
      — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
      — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
      Затем она обратилась к маленькому Мише.
      Миша встал со своего места и начал отвечать:
      — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
      — Отлично, Миша! Садись.
      Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
      Вовочка встал и начал отвечать:
      — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
      «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    • Вовочка не вовремя зашёл к родителям в спальню...
      Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
      Вовочка спрашивает:
      — Папа, что ты делаешь?
      Отец отвечает:
      — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
      Маленький Вовочка говорит:
      — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
    • Полтора круга
      Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
      — Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
      Абитуриентка:
      — Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
      Препод:
      — Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
      Математик:
      — Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).
    • Порой не стоит читать отзывы о себе
      Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
      При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
    • Такие разные отцы
      Петя говорит Вовочке:
      - Наш папа такой смелый, что у него даже есть орден «За отвагу»!
      Вовочка:
      - А наш на столько всего боится, что когда мама дома отсутствует, он даже спать бежит к соседке.
    • Мудрость Создателя
      Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
      — Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто ещё может привести мне пример?
      Руку тянет Вовочка:
      — У моего дедушки, левая нога короче, зато правая длиннее.
    • Любимый школьный предмет
      Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
      - Вовочка, какой твой самый любимый предмет?
      Вовочка отвечает:
      - Айфон!
    • Почему не пришёл?
      Учительница интересуется у Вовочки:
      - Вовочка, ты почему позавчера на уроки не явился?
      - Так, у меня мама трусы постирала, а других у меня нет!Учительница рассерженно:
      - А вчера, почему отсутствовал?
      - А вчера, я шёл в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на
      верёвке сушатся, думал и вы не придёте!
    • Презервативы и их количество в упаковке
      Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
      — Что это, папа?
      На что отец деловито отвечает:
      — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
      — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
      Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
      — А почему в этой упаковке всего 3?
      Папа отвечает:
      — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
      — А, понятно. — Говорит Вовочка.
      Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
      — Тогда для кого вот эти?
      — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
      — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
      Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
      — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...
    • Ошибка
      Учитель говорит:
      - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
      Вовочка после непродолжительного раздумья:
      - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    • Трансформатор
      — Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
      — Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
      — Не, это батя так гудит.
    • Вовочка и алфавит
      Урок русского языка. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
      - Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
      - Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
      - Й,Ц,У,К,Е,Н...
    • 2+2
      На уроке математики:
      - Вовочка сколько будет два плюс два?
      - Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.
    • Научился считать
      С того момента, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…
    • Отец Вовочки
      — Вовочка, а кем работает твой отец?
      — Он работает трансформатором.
      — Это как?
      — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
    • На исповеди
      Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
      — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
      Священник говорит:
      — Когда вы в последний раз исповедовались?
      — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
      Священник говорит:
      — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
      Человек говорит:
      — Так ведь я всем об этом рассказываю!
    • Сына выгнали из школы
      Моего сына сегодня выгнали из школы за то, что он позволил девушке из своего класса потрогать себя за член...
      Я сказал ему:
      — Сынок, это уже третья школа в этом году, может быть, работа учителем совсем не для тебя?
    • Запись в дневнике
      Запись в школьном дневнике Вовочки:
      "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
      Ответ родителей: "Знам, ругам."
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Счастливые люди
      Вовочка приходит со школы домой и говорит:
      — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
      — Ну, сынок, гей значит счастливый.
      — Ого! А ты гей, папа?
      — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
    • Когда скучно
      Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
      Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
      — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
      Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
      — Какую тётю Свету?
      — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
      — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
      — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
      *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
    • Самый неудобный соперник
      Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
      - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь...
    • Весь в отца
      - Вовочка, ты что, курил сигареты?
      - Нет, мам, я вообще не курю!
      - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе?
      - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
      - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
    • Девочка и времена года
      Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
      Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
      — Шесть!
      Директор пытается тактично ей намекнуть:
      — А если ещё немного подумать?
      Девочка снова задумывается — и говорит:
      — Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
      Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
      Там мама возмущенно спрашивает дочку:
      — Ну, Света, ты чего?!
      — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
      Мама:
      — Света! А как же Десятников, а Кейдж!?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz