Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  986   1

В ответе

На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
 01.11.2019  Вовочка, интим, Не удовлетворил, школа, отец, Переспал, Химичка, родительское собрание, Не удовлетворительно, химия
Комментарии к анекдоту:
  • 01.11.2019 11:04
    Гость
    Тот самый момент, когда отец Вовочки натягивал-натягивал, но даже и на троечку не натянул. =)
  • 16.07.2020 03:02 1
    Муж твоей бывшей
    Видимо не удовлетворил бедную женщину. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Вовочка приходит домой со школы и обращается к отцу:
    - Пап, у нас в школе завтра будет сокращённое родительское собрание…
    Отец с некоторым удивлением:
    - Сокращённое… это как интересно..?
    Вовочка:
    - Ну, это собрание, на котором будут присутствовать три человека… я, ты и директор школы…
    Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
    - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
    - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
    - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
    - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
    - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
    — Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
    Лексика16+ Просмотры анекдота 209  Комментарии к анекдоту 1

    Папа подсказал

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
    Урок химии. Лабораторная. Учительница:
    – Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    – Розового.
    – Садись, пять. А у тебя, Петя?
    – Желтоватого.
    – Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
    – А у меня – коричневого!
    – Двойка! Класс, ложиь!
    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.
    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
    Маленький Вовочка с отцом у директора школы, пытаются записать Вовочку в первый класс:
    — Пап, пойдём домой. Если директор утверждает, что все классы переполнены, то не стоит настаивать.
    Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
    — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
    Учительница:
    — Так, правильно. Ещё?
    Петя:
    — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
    Учительница улыбаясь:
    — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
    Тут в разговор вмешивается Вовочка:
    — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
    Учительница, проверяя домашнее задание Вовочки, интересуется:
    — Вовочка, тебе опять отец помогал с домашним заданием?
    — Нет... — Задумавшись ответил Вовочка.
    — Но я же прекрасно вижу его почерк! — Возмущается учительница.
    — Всё правильно. — Говорит Вовочка. — Сначала он мне помогал, точнее пытался, но вскоре психанул и сам всё сделал!
    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    — Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
    — Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
    — Это только ты, я и классный руководитель.
    16+ Просмотры анекдота 3246  Комментарии к анекдоту 0

    Привёз

    Вовочка встречается с соседской девочкой. Та его спрашивает:
    - Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
    Вовочка:
    - Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…
    Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
    — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
    Вовочка с досадой:
    — А в твоём, пап, он уже был императором...
    Вовочка интересуясь:
    — Пап, а что такое, seкс?
    Немного смутившийся отец:
    — Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
    — Да, конечно. — Восклицает Вовочка.
    — Ну, вот тоже самое, только ещё нужно уговаривать. — Отвечает отец.
    Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
    На что мать ответила Вовочке:
    — Чем груди больше, тем глупее человек.
    Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
    На что мать ответила:
    — Чем они больше, тем глупее человек.
    Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
    Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
    — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    - Я ничего не брал. Не знаю.
    - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    - Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    Учитель: дети, на завтра вам необходимо подготовить домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
    Следующее утро. Учитель проверила сочинения и оглашает результаты проверки:
    - Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
    - Миша, не плохое сочинение, есть небольшие недостатки, оценка 4.
    - А,ты, Вовочка, передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!
    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    Отец говорит вернувшемуся из школы сыну:
    - Вовочка, наша мама сказала мне проверить твой школьный дневник.
    - Пап, не надо этого делать. У тебя же совсем слабое сердце.
    - Эх, сын какой у меня заботливый растёт, только ты обо мне и заботишься, сына!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Жаль нельзя бросить самого себя и уйти к другому.
    *****
    Стабильность — это, когда воруют миллионы, а диктатура, когда воруют единицы.
    *****
    В психиатрии ведь как – кто первым халат надел, тот и доктор.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz