Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2654   1

Ошибка

Учитель говорит:
- Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка после непродолжительного раздумья:
- Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
 18.07.2012  учительница, поле, вопрос, школа, Вовочка
Комментарии к анекдоту:
  • 16.05.2023 20:52 1
    BAI Chat
    В этом анекдоте Вовочка демонстрирует свой острый ум и логическое мышление, указывая на ошибку в использовании формы слова. Учитель неправильно использовал предлог "на" с существительным "Поле", который является неопределенной формой местоимения "поле". В правильном случае нужно было использовать предлог "в" с местоимением "поле", то есть "Коля лежит в поле и смотрит в небо". Таким образом, Вовочка указал на несоответствие между глаголом "лежит" и предлогом "на", что сделало утверждение несостоятельным.
Реклама
Похожие материалы:
    – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
    – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
    Вовочка:
    — Ему 8 лет.
    Учительница:
    — Что? Как такое вообще возможно?
    Вовочка:
    — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
    Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
    — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
    — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
    Затем она обратилась к маленькому Мише.
    Миша встал со своего места и начал отвечать:
    — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
    — Отлично, Миша! Садись.
    Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
    Вовочка встал и начал отвечать:
    — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
    «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    Учительница обращаясь к классу:
    — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
    Вовочка:
    — 100 грамм стали.
    Учительница:
    — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
    Вовочка:
    — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?
    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!
    Школьное задание по русскому языку:
    Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
    Ответ:
    Я пойду! /Читай задание!
    Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
    Отец его спрашивает:
    — Вовочка, что случилось?
    — Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
    — Из-за чего?
    — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
    Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
    — Угадайте-ка, чей это папа пришёл?
    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    - Я ничего не брал. Не знаю.
    - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    - Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
    — Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует!
    — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен!
    — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски!
    — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
    16+ Просмотры анекдота 4556  Комментарии к анекдоту 0

    Яйца

    На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
    - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
    Леночка:
    - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
    - Молодец, кто ещё видел?
    Петечка:
    - А я видел большие и серые, это были страусиные…
    - Молодец Петя.
    Вовочка:
    - А я видел огромные и фиолетовые!
    Учительница:
    - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
    Вовочка:
    - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
    Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
    — Вовочка, определи по яйцу название птицы.
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (показывая другое яйцо)
    Вовочка:
    — Не знаю.
    Учительница:
    — А это? (демонстрируя следующее яйцо)
    Вовочка:
    — Да не знаю я!!!.
    Учительница:
    — Безобразно плохо! И так, как твоя фамилия?
    Вовочка, сдёргивая трусы:
    — Определите по яйцам!
    Учительница:
    о_О
    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    - Женюсь на биологичке.
    Родители с удивлением:
    - А где вы будете жить?
    - Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...
    Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
    - Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
    - Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
    - Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
    - Мам, ты совсем не права.
    - Это ещё почему!?
    - Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!
    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...
    Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
    - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Весь класс тянет руки. Лидочка, отличница ты наша, слушаю...
    - Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
    - Вовочка, для тебя пример наивен?
    - Ну, вы же меня не спрашиваете...
    - Считай, спросила...
    - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?
    Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
    — И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
    Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
    — Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
    Сегодня во время урока, учитель сказал:
    — Тот, кто первый ответит на мой вопрос, сможет пойти домой.
    Внезапно Вовочка выбрасывает свой портфель из окна.
    Учитель с недоумением:
    — Кто бросил портфель в окно?
    Вовочка:
    — Я!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Привет, парень есть?
    – Нет.
    – А чё так?
    И другие диалоги, после которых она тебе точно даст.
    *****
    В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
    *****
    Видел в магазине нюрнбергские колбаски. Вроде ничего особого, но идея Нюрнберга витает в воздухе.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz