Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 04.12.2023  словечки, Голову ты не забыла, Учительские выражения, учитель, ситуация, Забывчивая, Месть, школьное, школьники, Учительское, домашние задания, училка, Напилась, забыла, пьяная, потеряла, школа, учительница
  • Подпись к картинке:
    – Работаю учительницей. Ситуация такая: я очень пьяная возвращалась домой и потеряла сумку, в которой были проверочные работы детей. – А голову ты не потеряла?
Комментарии к анекдоту:
  • 04.12.2023 00:00
    Гость
    "Сын санитара морга навсегда отучил свою классную руководительницу спрашивать, а голову ты не забыл?" (с)тарый анекдот
Реклама
Похожие материалы:
    Глубокая ночь. Спальный район города. На детской площадке заметное оживление - сидит компания молодёжи. Слышно, как они громко общаются между собой и, то и дело, взрывисто смеются. Некоторые жители, уже было собирались начать ругаться с ними, как вдруг из чьего-то окна раздался женский голос:
    — Хватит уже гоготать, кони, мне завтра в школу рано вставать, блин!
    В ответ слышится:
    — Рот закрой, школота малолетняя!
    Тот же женский голос:
    — Я учитель вообще-то, идиоты!
    Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.
    Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
    Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
    - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
    На что мать, с явным недовольством, отвечает:
    - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
    - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
    На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
    - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
    Учительница недоумевая:
    - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
    - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
    — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
    У двоечника два предмета — квартира, машина.
    У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
    У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.
    — Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
    — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
    Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
    Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хаим приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
    – Заходи! – приглашает хозяин.
    – А он не кусается?
    – Он у нас сегодня первый день, самим интересно!
    *****
    Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок. И тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
    *****
    Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
    – Отпусти меня, выполню любое желание. Ну, мужик говорит:
    – Хочу море водки.
    Рыбка:
    – Зачем так много, я сделаю лучше. Даёт мужику стакан и говорит: «Писай».
    Он сделал. Рыбка говорит – теперь понюхай. Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей – всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его тёща и говорит:
    – Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
    – Устал я, для вас, мама, только с горла.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz