Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.11.2022 13:11)
    Лучше и не скажешь! =)
Похожие анекдоты:
    • На Камчатке
      В школах на Камчатке учителя при обращении к ученикам, сидящим на последних партах, говорят «Эй! Калининград!»…
    • Новый учитель русского языка и литературы
      Школа. Первый урок по литературе.
      Приветствую Вас, дети! Меня зовут Сергей Михайлович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом учебном году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, высокое и чистое, что существует в нашем великом и могучем русском языке. Мы проникнемся с вами высоким слогом Александра Сергеевич Пушкина, тонким и искрометным юмором произведений Александра Сергеевича Грибоедова, оценим глубокий смысл замечательных произведений Николая Васильевича Гоголя... А фуфлыжникам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - я хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рачить указкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
    • По-настоящему сложно
      Отец спрашивает у Вовочки-старшеклассника:
      - Вовочка, как у тебя в школе дела с девочками обстоят?
      - Сложно всё. – с грустью вздыхая отвечает Вовочка.
      - А в чём эти сложности проявляются? – с удивлением спрашивает отец.
      - Да… не хотят они со мной дружить,… даже и не знаю почему.
      - Ну… данную ситуацию трудно назвать сложной. Сложно – это когда в классе всего три девочки, все три беременны, и при этом все от тебя… вот это действительно сложно.
    • «Замечательно»
      Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
      — Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
      — Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
      Затем она обратилась к маленькому Мише.
      Миша встал со своего места и начал отвечать:
      — Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
      — Отлично, Миша! Садись.
      Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
      Вовочка встал и начал отвечать:
      — Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
      «Замечательно... Просто чертовски замечательно!».
    • Воспоминания
      — А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
      — Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.
    • На второй год
      Проработав месяц на стройке Антон сказал, что хочет остаться в 11-м классе на второй год.
    • Шутка над девочкой-эмо
      Угодил в кабинет директора только за то, что спросил у девушки-эмо, завидует ли она своему телефону, который внезапно сдох.
    • Кислород
      — Просьба помочь по химии. Как доказать наличие кислорода?
      — Закрыть учителю нос и рот.
    • Родительское собрание
      Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
    • IT-уклон
      Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
      "Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!".
    • Школьные воспоминания
      После того, как я прочитал новостную ленту про школьников, которые дрались в одной из Камчатских школ, то я вспомнил о том, как мы с другом в школе за минуту до звонка хватали младшеклассников и уносили их подальше от их класса, когда звенел звонок, мы отпускали их и смотрели кто быстрее добежит до своего класса.
    • Новый ученик из Японии в американской школе
      Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
      — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
      Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
      — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
      — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
      И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
      — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
      Учительница разочарованно посмотрела на класс:
      — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
      Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
      — Ох уж этот японский ублюдок..
      — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
      Судзуки тут же встал и выпалил:
      — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
      Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
      — Отсоси ты!
      Учительница в шоке:
      — Кто ??!!!
      Судзуки:
      — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
      Снова с задних парт:
      — Сузуки, ты кусок дерьма!
      Судзуки в тот же миг:
      — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
      В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
      — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
      Судзуки, всё так же стоя на ногах:
      — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
    • Как я провёл лето
      Чувствую, сочинение «Как я провёл лето» за меня будут писать сценаристы Netflix и НВО...
    • Современные школьники
      Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
      — Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
      Вторая:
      — Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!
    • Лето в Америке
      — Я просто обожаю лето в Америке!
      — Из-за того, что тепло?
      — Нет, не поэтому. Потому что мы проживаем целых два месяца без школьной стрельбы!
    • Сегодняшнее школьное питание
      Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.
    • Приятнее
      Общеизвестен тот факт, что услышать фразу "Садись, пять", гораздо приятнее в школе, нежели на судебном заседании.
    • Новая образовательная школьная программа
      По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...
    • Школьные стрелки
      — Как называется период времени, когда в американских школах не звучат выстрелы?
      — Школьные каникулы.
    • Чувство солидарности
      Учительница, обращаясь к классу:
      — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
      Никто не встаёт.
      Учительница:
      — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
      Маленький Вовочка встаёт со своего места.
      Учительница:
      — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
      Маленький Вовочка:
      — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...
    • Порой не стоит читать отзывы о себе
      Сегодня я совершила огромную и непоправимую ошибку, прочитав отзывы о себе на одном из сайтов об учителях. Мои ученики думают обо мне, что, хоть я и хороший учитель, но у меня абсолютный «бардак в гардеробе» и я «по всей своей квартире разбрасываю окровавленные средства личной интимной гигиены».
      При этом, стоит принять во внимание тот факт, что я обучаю семиклассников.
    • Пожар в американской школе
      Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
      — Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
      — Хорошо!
      Спустя несколько минут:
      — Ты чего негров то не ловишь?
      — Негров??? Я думал, что эти горелые!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz