Школьное чувство юмора

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Охранник Василий, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

— Агафонова, к доске!
— Ну почему сразу я?
— Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Во времена нашей молодости, когда мы учились в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам.
Больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Родительское собрание:
— Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Танечка Петрова – умничка, спокойно сидела за партой и курила.

У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: «Так, дети, идём убирать территорию». Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли...

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

— Пап, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Во время просмотра новостей волей не волей обращаешь своё внимание на заработки музыкантов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это музыка и физкультура.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

1980 год.
Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

2023 год.
Возмущённые родители идут к директору...

Раньше экзамены в 9-м и 11-м классе — радость, цветы, немного волнения.
Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Иван, а вас в школе чем кормят?
— Супом!
— Сытным?
— Ну, сытным не сытным, а жажду отлично утоляет!

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.