Доведение до истерики

Вчера мне позвонили из школы и сказали «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Первые каникулы у сына-первоклассника.
Спрашиваю:
— Владислав, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Если физрук и трудовик бросают пить, то школа автоматически получает статус гимназии.

По новой образовательной школьной программе, решено оставить всего две оценки: вместо "отлично" будет — лайк, а вместо "неудовлетворительно" — будет дизлайк. Конечно же, современным родителям данные изменения как-то индифферентно, а по нашему, по-русски, просто — похрен...

— Мам, а человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— В общем, уроки я не сделал.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.

Учительница русского языка, во время проведения удалённого урока, немного забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» — и умер от сердечного приступа.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит:
— Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?

— Агафонова, к доске!
— Ну почему сразу я?
— Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

Чему учит школа?
Прочитайте первые буквы вопроса — получите ответ.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Мой сын сказал: «Я знаю, почему 1 июня — День защиты детей.
Потому что 31 мая все приносят дневники с годовыми оценками».