Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


32   0

Дрессировщик

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.
 09.04.2019  Воспитание, животные, школьники, директор, дрессировщик, Трудные подростки, с детьми, школа, цирк
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.08.2022 19:58)
    Тот самый момент, когда с детьми по другому ни как... =)
Похожие анекдоты:
    • Когда ты не самая лучшая мать
      Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!
    • Джордано Бруно
      Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали.
    • Животные в Африке
      Учитель:
      — Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
      Вовочка:
      — Слон и девять жирафов!
    • История о забавной метаморфозе школы
      В первом классе я поступил в Пед. гимназию.
      Спустя некоторое время, после четвёртого класса из названия убрали слово педагогическую.
      По прошествии седьмого класса, гимназия была переименована в Лицей.
      А уж после девятого класса и вовсе наша школа стала именоваться техническим лицеем.
      Таким образом, поступив в первом классе в педагогическую гимназию, я в итоге закончил технический лицей.
    • Любимчики
      Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
    • Обидно
      А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?
    • На второй год
      Проработав месяц на стройке Антон сказал, что хочет остаться в 11-м классе на второй год.
    • Школы в США
      — Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
      — Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.
    • Колумбайн
      — Что является самым большим достижением любого американского школьника?
      — Выпуск из школы живым.
    • Бастилия
      Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
      - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
      Вовочка с недоумением:
      - Я ничего не брал. Не знаю.
      - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
      Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
      - Что, на этот раз, приключилось?
      Учительница:
      - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
      Отец Вовочки растеряно:
      - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
      Учительница в ярости:
      - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
      Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
      - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    • Вопрос на ЕГЭ
      ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
      "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
      Ответ ученика:
      "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
    • Приятнее
      Общеизвестен тот факт, что услышать фразу "Садись, пять", гораздо приятнее в школе, нежели на судебном заседании.
    • На родительском собрании в школе
      Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
      - Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
      На что мать, с явным недовольством, отвечает:
      - Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
      - Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
      На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
      - Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
      Учительница недоумевая:
      - Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
      - А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
    • Учительница
      Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.
    • Вовочка на уроке зоологии
      Учительница обращается к Вовочке:
      — Вовочка, назови мне пять разных животных.
      Вовочка:
      — Собака, брат собаки, сестра собаки, двоюродный брат собаки и тётя собаки.
    • Явно такого не ожидала, но слово всё же сдержала
      Учительница в костюме феи- Наша классная учительница, сообщила нам, что если мы всем классом напишем итоговый тест на "Хорошо" и "Отлично", то она придёт на следующие занятия в костюме феи. Мы старались, как только могли. Даже с троишниками работу над ошибками после занятий проводили. И как итог...
    • Воспоминания
      — А ещё мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
      — Ох и сказочник ты, дед, ещё скажи, что зимой вы снег ели.
    • Школьные хулиганы и день расплаты
      На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...
    • Апдейт системы
      — Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
      — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
    • Обновлённая учительница
      Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.
    • Дипломатия как она есть
      Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
      - Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
      - Два по обществоведению?! Дожили...
      - Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. - оправдывается сын.
      - А почему ты её не принес? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
      Мальчик:
      - Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz