Фальшивый дрессировщик

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую.
Мастер его спрашивает:
— Что случилось?
— Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. — Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал.
Мастер посмотрел на мужика и говорит:
— Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет.

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

Если бы бабуля узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы в канаве перевернулась.

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, ты где?
— В детском доме №5.

У поэта умерла жена.... Он её любил сильнее гонорара!

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Почему-то, самый подходящий момент, задуматься о собственной жизни — это чьи-то похороны.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Советское время. В мотосалоне под вечер раздаётся телефонный звонок. Продавец снимает трубку, а ему оттуда:
— Здравствуйте. К Вам сегодня в продажу поступили мотоциклы «Ява-7». Сколько Вы сегодня продали?
— Девять. Хотите купить?
— Нет, это Вас из морга беспокоят. Так... двое ещё где-то катаются.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Доктор:
— Больной, у меня плохие новости, жить Вам осталось всего 3 минуты...
Пациент:
— Врубай "Highway to Hell"!
Доктор:
— Но ведь она длится 3:28
Сатана:
— Я подожду...

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
— У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
По дороге его спрашивают:
— Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
— Всем, всем, не парься.
— Слушай, а что и в зад даст?
— Конечно даст, не ты первый!
— Слушай, а в рот возьмёт?
— А вот с этим проблемка – у неё головы нет..

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

В детстве у меня было две мечты: зимой — чтобы школа сгорела, летом — чтобы корова сдохла.