Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей: — Блин, в чём смысл то? Он же не попадает! Я:
Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.
Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать: — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?! Мужчина: — Ну, она была голая, что я должен был сделать? Начальник: — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать! Мужчина: — Но она ведь всё равно уже была мертва! Начальник: — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман! — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок? — Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!
Волки поймали собаку, делят, кто первый начнёт её есть. Собака просит взять её в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили. Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три года вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажите, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены тому: какие сегодня ленивые крокодилы!
На светском рауте общаются трое: — А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся? — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить. — Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия! — Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает! — Вы тоже директор цирка? — Нет, школы.
У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать – «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет – понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...
Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей. — А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя? — О, давай! Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок. — Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок. — Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.
Мужик в приходит к директору цирка: — Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!