Сколько нужно мёртвых шлюх

Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
— Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
— Парла Итальяно?
Тонущий человек говорит:
— Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
— Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Как людоеды называют беременных женщин?
— «Киндер сюрприз»...

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Что для вас означает "Жить в Америке"?
— Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

По причине вновь вспыхнувшей эпидемии коронавируса, автомобили ритуальных служб остались стоять в гаражах. Отныне все морги работают только на вынос.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— И так, мы начинаем играть в русскую рулетку. Держи пистолет — ты начинаешь!
— Но он же автоматический!
— Мой дом — мои правила! Начинай говорю!!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Я хочу умереть, как мой дедушка — просто мирно уснуть и никогда не просыпаться.
А не кричать в панике, как пассажиры в его машине...

— Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
— Мертвецы не рассказывают сказки.

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— С небоскрёба одновременно падают негр и цыган, что упадёт первым?
— Уровень преступности.

Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
Первая медсестра говорит:
— Я не могу позволить этому пропасть!
После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
Мужчина отвечает:
— Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Я конечно прекрасно понимаю, что мы все с вами живём в весьма интересный исторический период, но можно уже вернуть неинтересный?

Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.

Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Поддельного дрессировщика в цирке удалось довольно быстро раскусить.

— Что такое чёрное, белое и красное?
— Самая медленная зебра в стаде.

А в вашей семье в магазин за продуктами тоже ходит тот, кого не особо жалко?

Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Телефонный звонок Мужчине:
— Здравствуйте, извините за беспокойство, но ваша тёща нечаянно упала в наш бассейн с крокодилами!
— А при чём здесь я? Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Приговорили одного особо опасного преступника к смертной казни на электрическом стуле. А преступник этот на столько здоровый, что в электрический стул не помещается. Решили посадить его на диету, чтобы похудел. Пробуют все возможные диеты, а результата — нет. Попробовали совсем его не кормить. Взвесили, а он ещё несколько килограмм набрал!
Сильно удивлённые, они спрашивают у него:
— Почему вы не худеете?!
Тот меланхолично отвечает:
— Да, честно говоря, мотивация слабовата…

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

В средневековье были чумовые вписки.

— Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
— Потому что мы вчера дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это папа выставил — пенсию должны были принести.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Зачем негр несёт коробку?
— Переезжает.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».