Штирлиц и почки на деревьях

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его о последнем желании.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твоё последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание? Лучше б гильотину починили.

В этом мире существует две основные вещи, которые никогда не стареют... Чёрный юмор и непривитые дети.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Никогда не занимайтесь самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

— Почему принцесса Диана перешла дорогу?
— Потому что на ней не было ремня безопасности.

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Однажды я ходил в поход со своей девушкой. Внезапно на нас набросился огромный бурый медведь, совсем обезумевший. Должно быть, мы подошли слишком близко к её детёнышам. К счастью, у меня был с собой 9-миллиметровый пистолет. Одного выстрела в коленную чашечку моей подруги было достаточно, чтобы я мог уйти оттуда, в неспешном темпе.

Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

Пожар в одной из американских школ. Один пожарный кричит второму:
— Я буду сбрасывать тебе школьников из окна, а ты лови их!
— Хорошо!
Спустя несколько минут:
— Ты чего негров то не ловишь?
— Негров??? Я думал, что эти горелые!

Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают.
— Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?!
— Да нееет! В армию тянули… оторвали…

У меня сегодня прям такое чудесное настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать всё бензином и поджигать.

Вопрос:
— Сколько необходимо негров для того, чтобы начать массовые беспорядки в США?
Ответ:
— -1

— Слушайте, а что, тот дед, который жил в соседней квартире, переехал куда-то?
— Ага, в облачное хранилище.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
Хозяин с постной миной отвечает:
— Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
— И от чего он умер?
— Понятия не имею...

Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
— Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
Мать Вовочки, заметно напрягшись:
— Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
— Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
— Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

Каннибалы предпочитают ceкс на одну ночь, потому что после него утром не нужно покупать завтрак.

Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит:
— Молдаване есть?
— Нет, тут русские.
Бежит к следующему.
— Молдаване есть?
— Не, тут евреи.
Забегает в следующий барак.
— Молдаване есть?
— Были. Их в газовою камеру увели.
ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель.
— Молдаване тут?
— Да.
— Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь?
— Да. Восемь марок за квадрат.
— Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть?
— Ногу убрал!

— Что общего между детьми и татуировками?
— И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.

— Прошлой ночью я наткнулся на оборотня за автобусной остановкой!
— С чего ты это взял, может это был просто бездомный бродяга?
— Может и бездомный бродяга, но в любом случае, осиновый кол сработал!

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

— Что общего между ceксом с проституткой и прыжком с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе хана...

Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
«Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.

— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.

— Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
— Некролог!
— Но некрологи печатают на последней странице.
— Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

— Мужья, Сара, тоже идеальными бывают. Это вам любая вдова сможет подтвердить...

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.

Муж обращается к жене:
— Дорогая, ты не заболела?
— Да, кажется я немного приболела.
— В таком случае, нужно срочно вызывать врача.
— Ну, любимый, ну давай потом...
— Врач "Потом" — называется патологоанатом!

Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!

Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

К пожилой парикмахерше пришла смерть с косой, а ушла с каре.

— Как начинает рассказ про безрукого мальчика?
— «Иду по улице, никого не трогаю».

— Говорят, что Владимир Путин будет выдвинут на Нобелевскую премию мира.
— Хм, интересно в какой же номинации?
— В номинации "Новичок года".

— Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи.
... ... ...
— Девочки, у меня для вас плохие новости.
— Что случилось?
— Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд.
*Шагают*
— Не так быстро, девочки.

Дедушка говорит внуку:
— На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
Внук:
— Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

Вчера одна женщина накричала на меня за то, что я спал в автобусе.
Знала бы она, как это утомительно — быть водителем автобуса!

Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"

— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
— Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...

На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
Один из пользователей:
— А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.

Сидят москвич и петербуржец в баре, выпивают. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? – спрашивает москвич.
— Да вот, пойдём мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Вчера поздним вечером, мне позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на местном кладбище. Явно какой-то больной товарищ. Пол часа его прождал, а он в конечном итоге, так и не пришёл...

Сергей решил совершить попытку ограбления ювелирного магазина при помощи водяного пистолета. Продавщица очень долго смеялась, после чего, так и не сумев остановиться — захлебнулась...

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

Шредингера останавливают сотрудники полиции и обыскивают его автомобиль.
Полицейский:
— Вы знали, что у вас в багажнике лежит мёртвый кот?
Шредингер:
— Теперь знаю.

Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошел к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию “Amazing Grace", рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
— Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

Умер мужик и попал на небеса, идёт он по тому свету, смотрит – поезд отправляющийся в ад, а у окна сидит его тёща.
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Мама, вы на работу или на процедуры?

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.