Гибель жены Мичурина

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! – гордо отвечает грузин.
— А как? – спрашивает удивлённый узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

В одном белорусском провинциальном городе, не так давно появилось объявление следующего содержания:
«Приглашаем всех желающих на уборку картошки. Из 6-ти собранных мешков один — достанется вам. За каждую борозду выдаются специальные купоны. Участнику, которому удастся набрать наибольшее количество купонов, получит СУПЕРПРИЗ — АВТОМОБИЛЬ!»
И на следующей строке мелкими буквами дописано: "навоза".

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это ещё что за звук?

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Вот и пришло то время, когда друзья придя к тебе в гости, приносят не выпивку, а свежий лучок, помидорки и огурчики с дачи...

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
— Сорок второй! – улыбнулся старик.

— Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Работая у себя в огороде, помните о том, что не от каждого сорняка стоит избавляться. Вполне вероятно, что один из них сможет принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... В зависимости от своих размеров...

Штирлиц увидел на деревьях почки.
— Опять Гестапо зверствует, – подумал Штирлиц.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

— Абрамчик, дитя моё, сходи к соседу, попроси у него щипоточку соли!
— Мама, он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой:
— Мужик, ты чего, есть же бензопила, с ней быстрее!
— Я не умею.
— Так там научиться-то всего час времени!
— Мне некогда, мне лес валить надо!!!

— Вот съела я вчера половинку арбуза и еле-еле успела до туалета добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на виноград грешила, но потом вторую половину арбуза съела и таки добежать не успела...

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное, он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

Вышел как-то раз Виталий поработать в огород, наклонился, и упс! Штаны по шву разошлись.
Сосед:
— Виталий, наконец-то руки прорезались!

Блондинку как-то спросили:
— Куда это ты направляешься?
— Я иду в сад, нужно полить цветы.
— Но ведь на улице идёт проливной дождь!
— Я же не дура, я беру с собой зонт!

Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.

Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
— Мэм, вы что, банк ограбили?
Пожилая женщина отвечает полицейскому:
— Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
Полицейский говорит:
— Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
— Не все платят... — Ответила старушка.