Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика16+  7047   0

Арбузы

Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
Машенька:
- Я два унести могу, по одному в руку.
Петечка:
- А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
Учительница:
- Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
Ну, а ты Вовочка?
- А я шесть арбузов унести могу.
- Как же это? – спрашивает его учительница.
- Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!
 19.07.2012  арбуз, учительница, Вовочка, АРБУЗЫ
Реклама
Похожие материалы:
    Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
    — За такие оценки я буду пороть ремнём!
    Вовочка воодушевившись:
    — Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!
    Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница:
    - Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
    Вовочка оправдываясь:
    - МарьИванна! Извините за опоздание…
    Учительница:
    - Почему опоздал?
    Вовочка:
    - Понимаете, я картошку жарил…
    Учительница немного смягчившись:
    - Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок.
    Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
    - Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
    Учитель говорит:
    - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
    Вовочка после непродолжительного раздумья:
    - Если Коля лег на Полю, то он уже не будет смотреть в небо.
    Учительница отчитывает Вовочку:
    — А что, если все возьмут и начнут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь прыгать?
    Вовочка:
    — Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.
    Школа. Урок истории. Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, расскажи нам, кто брал Бастилию.
    Вовочка с недоумением:
    - Я ничего не брал. Не знаю.
    - Садись Вовочка. Два. Завтра придёшь с отцом.
    Следующее утро. Школьный класс. Отец, стоя рядом с Вовочкой, обращается к учительнице:
    - Что, на этот раз, приключилось?
    Учительница:
    - Вот скажите нам, Сергей Иванович, кто брал Бастилию.
    Отец Вовочки растеряно:
    - Не знаю. Вовочка домой ничего такого не приносил!
    Учительница в ярости:
    - Идёмте, оба, в кабинет к директору!
    Кабинет директора. Учительница жалуется директору. Директор, выслушав её, отвечает:
    - Да, знаю я и Вовочку и его отца, что тут поделаешь, это люди такие - что возьмут, фиг в чём признаются!
    ЛексикаПросмотры анекдота 1476  Комментарии к анекдоту 0

    Что это?

    На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    - Дети, что это?
    Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    - Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    - Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    - Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    - А, что это?
    Она отвечает:
    - Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
    Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
    — Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
    Учительница:
    — Так, правильно. Ещё?
    Петя:
    — Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
    Учительница улыбаясь:
    — Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
    Тут в разговор вмешивается Вовочка:
    — Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!
    — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я..." — Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.
    Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
    — Если я говорю: "Я прекрасна", то какое это время?
    Вовочка:
    — Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.
    В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
    — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
    — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
    — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
    — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
    — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе Вовочка?
    — Да я уже и так понял, что буду дояром.
    Учительница обращаясь к классу:
    — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
    Вовочка:
    — 100 грамм стали.
    Учительница:
    — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
    Вовочка:
    — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?
    На уроке биологии. Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса.
    - Дети, на этом рисунке мы видим, как крокодил отложил яйца. Кто знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    - Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше…
    Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
    — Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
    Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
    — Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
    — Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
    И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
    — Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
    Учительница разочарованно посмотрела на класс:
    — Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
    Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
    — Ох уж этот японский ублюдок..
    — Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
    Судзуки тут же встал и выпалил:
    — Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
    Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
    — Отсоси ты!
    Учительница в шоке:
    — Кто ??!!!
    Судзуки:
    — Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Снова с задних парт:
    — Сузуки, ты кусок дерьма!
    Судзуки в тот же миг:
    — Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
    В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
    — Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
    Судзуки, всё так же стоя на ногах:
    — Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!
    Школа. Учительница спрашивает у детей на уроке зоологии:
    - Дети, давайте-ка мы с вами сегодня пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Машенька поднимает руку, учительница замечает её и одобрительно кивает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит Машеньку и просит ответить Катеньку. Катя отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Учительница похвалила Катеньку. После чего замечает, что руку тянет Вовочка. Учительница не особо хотела его спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка и говорит:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? – Чуть ли не подавившись, отвечает учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Вы одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
    - Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
    Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
    - Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!
    Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
    - Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
    Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
    - Десять!
    Учительница:
    - Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
    Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает,… через некоторое время выпаливает:
    - Одиннадцать!
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
    — Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
    Учительница обращается к Вовочке:
    - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
    Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
    - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять?
    - Двадцать пять!
    - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему?
    - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, сколько лет твоему отцу?
    Вовочка:
    — Ему 8 лет.
    Учительница:
    — Что? Как такое вообще возможно?
    Вовочка:
    — Ведь он стал отцом, только когда я родился.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Дети — это сущее наказание. А иногда и срущее.
    *****
    Жена жалуется мужу:
    – Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
    – Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.
    – Но они же не патологоанатомы!
    *****
    – Что ты пьёшь?
    – Смузи, это очень полезно, для организма и души.
    – А что там?
    – Фрукты, ягоды, водка.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz