Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
*****
– Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! – Это ещё почему?! – Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
*****
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
- Понедельник - день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы. - Окей. Почему Толя - Анатолий, а Коля не Анаколий? - Почему Коля - Николай, а Толя не Нитолай? - Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу... Они спрашивают у продавца: — Скажите, а почему этого попугая не берут? Продавец отвечает: — Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме. — Ну, и что такого, мы его берём! Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит: — О! Я смотрю у нас тут новые девочки! На крик в комнату забегает жена. — Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат прибегает муж. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры: — Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии? — О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два". И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь… — И что же? — И он сказал "Раз"...
Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке: — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел? — Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель… – Гоги расскажи нам, что такое балэт? – Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление. – А какое, дарагой? – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: “Э бис, Э бис!” А где эбис, если негдэ!?
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"? Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит: — Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны. Петька послушно снимает свои штаны. Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход... — Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!
Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.
Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой. — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик. Заходят в огород. — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?! — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё? — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!
С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит: — Держи эти три конверта. Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт. Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт. А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт. Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано: "Вали всё на меня". Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит: — Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались. Работники выслушали его и успокоились. Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон. Руководитель: — А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать! В итоге, все рабочие его поддержали. Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело. Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".
Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает: — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды! Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике. Конферансье: — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах! Народ в ужасе щемится в разные стороны. Конферансье: — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..