Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 26261   3

Попугай из публичного дома

Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!
Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
  зоомагазин, попугай, мат, Публичный дом   09.08.2012
Комментарии к анекдоту:
  • Иван (18.01.2020 07:48)
    Богатый мужик приходит в зоомагазин и спрашивает
    А у вас есть говорящие попугая?
    Да
    Беру !а он точно говорящий?
    Да
    На следуйщий день
    Мужики не говорит
    А вы колокольчик купите ему
    На следуший день
    Не говорит мужики
    А вы зеркольце купите
    На следуйщий день мужики не говорит!!
    А вы купите деревянные жёрдочки
    Приходит мужик домой и четко слышит
    СВОЛОЧ КОГДА ЖЕ ТЫ МНЕ ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! tongue tongue
  • Читатель сайта ру анекдот (08.10.2020 14:56)
    Хах.))) Наверное это самый смешной анекдот, прочитанный мною за последние годы. Спасибо за хорошее настроение! smile
  • Антон (09.10.2020 12:40)
    Читал этот анекдот ещё в своём далёком детстве. Помню было очень смешно услышать его впервые. =)
Похожие анекдоты:
    • Мат во время...
      Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.
    • Анекдот про сороконожку
      Приходит мужик в зоомагазин:
      — Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
      — Есть! Вот — говорящая сороконожка.
      Мужик подумал да и взял её. Приходит он с ней домой, накормил её и говорит:
      — Гулять пойдёшь?
      Та молчит.
      — Гулять пойдёшь или нет?
      Та опять молчит.
      — Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
      — Да тихо ты! Я обуваюсь!
    • Дальнобойщик в борделе
      Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит:
      — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин.
      Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит:
      — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин.
      Водитель грузовика говорит:
      — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому.
    • Такой простой и непринуждённый продавец из магазина одежды
      В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем".
      На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом:
      Тайный покупатель:
      — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая?
      Продавец:
      — А ты что, дох#я модник что ли?
    • 30 щенков
      — Дайте мне книгу 30 щенков.
      — Извините, но у нас нету такой книги.
      — Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
      — Это не 30 щенков, а Зощенко!
    • Ненужный опыт
      — Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем".
      — Окей, а куда выкинуть-то?
      — Кху Ям...
    • Грустный
      — Ты чего такой грустный? Х*й сосал невкусный?
      — Честно говоря, детский психолог вы так себе.
    • Общение с воспитанными людьми
      Хорошо воспитанный человек, при разговоре с незнакомцем, всегда переходит "на ТЫ" только в том случае, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
    • Жизнь
      Помните, жизнь - это вам не шахматы, здесь одного мата недостаточно!
    • Иногда лучше перебздеть
      Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
      - Пошли на х..!
      Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
      - Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
      - Час дня, - Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.
    • Буква "Х"
      - Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
    • Когда человек вообще не в курсе
      — Как будет правильно назвать человека, который совершенно не знает ответов, на заданные и поставленные ему вопросы?
      — Аяебушник?
    • Штрафы за мат на работе
      Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
      Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
      Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
    • Когда случайно нецензурно выругался на работе
      Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
      Почему ты так любишь выпить?
    • Два карлика в борделе
      Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
      — Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
      На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
      Тогда его друг говорит:
      — Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
    • Матерные слова
      Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...
    • Трудности перевода
      Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
      Комментарий:
      — Не еб* мозга.
    • Записки с нового рабочего места
      Записки с нового места работы.
      Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом:
      - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!!
      Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz